humour!

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sourion!

Message par zezette66 le Dim 29 Déc - 20:25

Sourions !

    La nouvelle plaque d'immatriculation ANTIRADAR
             
         Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

         2 ouates.

        Que s'est-il passé en 1111 ?

        L'invasion des uns.

       Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? 

        Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

        Quelle est la définition de la fidélité?

        Un manque d'occasions.

        Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

        Pour ne pas transformer une action en obligation.

        Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

        Sinon ce serait l'enfer.

        Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?  

        Une vache folle.

        Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?

        Pour lui permettre d'en placer une.

         Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

         Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention,
>           mais assez long pour couvrir l'essentiel
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pierre dac

Message par zezette66 le Dim 29 Déc - 20:30





Pierre Dac



Pierre DAC, c'était quand même un super...

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.







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Re: humour!

Message par cricri59 le Dim 29 Déc - 20:34

coucou zezette, bien oui pirre dac, un humour un peut caustique parfois,mais un maitre du rire aussi, mais ce n'est pas un de mes préférés tu voit je préférerait devos mais bon! bisous

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Re: humour!

Message par cricri59 le Dim 29 Déc - 20:38

coucou zezette trés bien!
 pourquoi un homme se donne la peine d'ouvrir la portiére a une dame?  
soit parce que la voiture est neuve,est il ne veut pas qu'elle raye la peinture soit c'est la fille qui est neuve bisous

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humour!

Message par zezette66 le Sam 4 Jan - 21:08

Humour.....

Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!  

     Un homme meurt.
 Il avait décidé de se faire incinérer.
 On le met dans un cercueil et puis au feu.
 Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
 On le place dans un autre cercueil et on recommence.
 Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
 Et la veuve déclare :
 - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoire
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avoir le sens de l'humour!

Message par zezette66 le Sam 4 Jan - 21:14

Les retraités



méfiez vous des vieux!!!!!!!

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
> > > >   Ils sont assis pour prendre leur café.  
> > > >   Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
> > > >  
> > > >   Antoine dit à Michel :
> > > >   “Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
> > > >  
> > > >   Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
> > > >   "Que vendez-vous ici ?"
> > > >  
> > > >   Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”
> > > >  
> > > >   Du tac au tac, la dame âgée répond :  “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
> > > >  
> > > >   Méfiez vous des retraités.
> > > >   Faut pas les faire chier !
> > > >
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Re: humour!

Message par cricri59 le Sam 4 Jan - 21:20

pas mal non plus dit pourquoi tu ne les mais pas dans le méme post a la suite,ce serait mieux pour toi bisous

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Re: humour!

Message par zezette66 le Sam 4 Jan - 21:23

ha oui, c'est vrai! faut aller dans citer?c'est ça? merci,Cri cri,bisous
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Re: humour!

Message par cricri59 le Sam 4 Jan - 21:38

non citer c'est pour toi modifié,si tu les mes là c'est un peut plus long  tu les mais a la suite de ton post en dessous, comme ci tu repondait bisous

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Re: humour!

Message par JLBARJASSE le Dim 5 Jan - 11:53

:;bj: 




Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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Re: humour!

Message par alias301 le Dim 5 Jan - 18:44

Bonsoir,
Merci de vos blagounettes, ca me fait bien rire et ca fait du bien....
Bon moi j'en ai pas mais j'ai le plaisir de vs lire
Bonne soiree
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Re: humour!

Message par cricri59 le Dim 5 Jan - 20:19

coucou, allez une pour le plaisir 

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de 
l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. 
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas 
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais 
malgré tous ses effort... c'est pas sa taille. 
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes : 
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse ! 
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une 
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en 
disant : 
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ? 

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Re: humour!

Message par rio pontal le Lun 6 Jan - 12:01

salut la coterie,
un jeune garçon demande à son père..... "dis papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence? "...... "oh, c'est surement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne!!!"
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Re: humour!

Message par rio pontal le Lun 6 Jan - 12:03

salut la coterie,

comment faire pour épouser une femme, belle, intelligente,riche, faisant bien l'amour??

c'est simple, tu te maries au moins quatre fois!!!
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Re: humour!

Message par zezette66 le Lun 6 Jan - 17:17

bien bonne!Rio!!  et Cri cri!!merci,gros bisous
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Re: humour!

Message par JLBARJASSE le Lun 6 Jan - 17:24

:;bj:

MOI JE LA TROUVE SUPER MIGNONNE.

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 "Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont toutes nues dans l'ordinateur de mon Papa, Amen"

 

 

(ET DE MON PAPY AUSSI !!!) RE AMEN !
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Re: humour!

Message par zezette66 le Lun 6 Jan - 17:25

mdr!!!!
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Re: humour!

Message par JLBARJASSE le Lun 6 Jan - 17:56

:;bj:

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

 

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
 
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
 
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
 
- "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !».
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