humour

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Message par zezette66 le Dim 29 Déc - 13:44

Humour


Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre
tranquillement la porte de sa chambre.

Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme!

> > > > > >  
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe
la couverture de toutes ses forces.
> > > > > >  
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
> > > > > >  
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
> > > > > >  
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus
nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre.
Leur as-tu dit bonjour ?"
> > > > > >  
----------------------------------------------------------------------
> > > > > >
Jean était célibataire. Il vivait avec son père
et travaillait pour l'entreprise familiale.

> > > > > >  
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

> > > > > > A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
> > > > > >  
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
> > > > > >  
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
> > > > > >  
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines
mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
> > > > > > > > >
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et,
trois jours plus tard ......................... elle épousa le père malade !!!!
> > > > > >  
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
> > > > > >  ----------------------------------------------------------------------  
> > > > > >  

Une prof décide d'interroger ses élèves.
> > > > > >  
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
> > > > > >  
L' élève répond :
> > > > > >

- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser,
déshabiller, caresser, coucher..."
> > > > > >  
Et la prof, furieuse, lui dit :

> > > > > >  
Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
> > > > > >
Alors, l'élève poursuit :
> > > > > >  
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."

> > > > > >  
-------------------------------------------------------------------------------
> > > > > >
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils
et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
> > > > > >
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > > > > >  
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > > > > >

Le second fils s'exclame :
> > > > > >  
- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !,
lui met aussi une gifle magistrale.
> > > > > >
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils
qui essaie de se protéger avec ses mains.

> > > > > >  
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons.
Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > > > > >  
Et le petit garçon répond :
> > > > > >  
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
> > > > > >  
-------------------------------------------------------------------------------
> > > > > >  
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en
voiture à 20km de là.
> > > > > >  
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat
l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > >  
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis
l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

> > > > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite,
puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord,
et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
> > > > > >  
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > > > > >
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > > > >  
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > > > >  
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu
> > > ..............................................................................................
> > >
> > >  


> > > Un gars demande à sa femme:
> > > > > > > >    - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
> > > > > > > >  - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.   - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.  Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
> > > > > > > >                    

 
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée   par   la lumière intérieure.  Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
> > > > > > > >    Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
> > > > > > > >    Curieux devant ce drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.
> > > > > > > >    Le jeune homme baisse la vitre :
> > > > > > > >    - Que faites-vous là ? demande le policier
> > > > > > > >    -Eh bien... Je lis un magazine !                  
> > > > > > > >    Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
> > > > > > > >    - Et elle, que fait-elle ?
> > > > > > > >    Le jeune homme hausse les épaules :
> > > > > > > >    - Je crois qu'elle tricote un chandail.
> > > > > > > >    Le policier est totalement confus.
> > > > > > > >    Un jeune couple seul dans une auto la nuit ...   et il ne se passe rien d'immoral.
> > > > > > > >    -Quel âge as-tu, jeune homme ?                  
> > > > > > > > - J'ai 22 ans -
> > > > > > > >     Et elle, quel âge a-t-elle ?

  Le jeune homme regarde sa montre et dit :

 - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
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Re: humour

Message par mumu le Dim 29 Déc - 14:15

  sont bien bonnes

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Re: humour

Message par jolicoeur le Dim 29 Déc - 14:22

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  excellent j'aime bien l'histoire du chat
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Re: humour

Message par Minouche le Dim 29 Déc - 16:34

         Trop bon !!!!!!!!   [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: humour

Message par cricri59 le Dim 29 Déc - 16:47

coucou moi j'ai bien aimé celle du chat aussi,est celles avec le pére est ses fils,  



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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 17:34

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 17:38

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait l'un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 17:40

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 17:45

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères
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Re: humour

Message par cricri59 le Dim 29 Déc - 17:46

pas mal du tout la premiére  hihihi

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Re: humour

Message par jolicoeur le Dim 29 Déc - 17:47

oh tu me fais rire Patrice !

une petite ?

 
Un couple fête ses noces d'or. Cinquante ans de mariage! Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser tendrement. Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille : 
- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit. J ai envie de te mordre.
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 17:59

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:00

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:02

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.
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Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:04

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
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Re: humour

Message par cricri59 le Dim 29 Déc - 18:04

mdr! marie
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de 
l'adolescence. 
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la 
noce elle demande: 
'Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!' 
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts 
tendus 
'Quoi? Cinq fois?' demande la jeune fille incrédule... 
'Non' répond le monsieur... 'Choisis un doigt.

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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:05

"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."
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Message par jolicoeur le Dim 29 Déc - 18:06

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit Maman  dort dans notre lit. 
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:14

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:15

Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.
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Re: humour

Message par cricri59 le Dim 29 Déc - 18:15

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus 
que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il 
prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension 
contre une bonne compensation financière. 
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre 
des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule 
et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: 
'Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je 
suis fonctionnaire?' 

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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:16

Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?
Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!
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Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:21

Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ? C'est un représentant de mes deux!
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Re: humour

Message par jolicoeur le Dim 29 Déc - 18:24

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]pour vous Messieurs 



 
Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"... 

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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:39

le copain de Sophie quand il va au bal masqué il se déguise en pompe à essence!!
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:41

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux mille à trois mille balles !


Dernière édition par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:47, édité 1 fois
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:42

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
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Re: humour

Message par rio pontal le Dim 29 Déc - 18:46

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

la haut de ceux, qui m'aiment
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