blagues

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blagues

Message par zezette66 le Jeu 26 Déc - 21:27

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit:
> > > - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
> > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > - Rien. Après, il est reparti
> > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > - Rien du tout.
> > > - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
> > >
> >

> > Un homme demande à son médecin :
> >
> > - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
> > > - Entre 3000 et 4 000 euros.
> > > - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
> > >
> >

> > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
> > > Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
> > > - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> > > Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> > > - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
> > > A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
> > > Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit:
> > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
> > >
>
> > > Une blonde va consulter son psy :
> > > - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
> > > - Racontez-moi ça.
> > > - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
> > > - Hum... Je vois ! ! !
> > > - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
> > > - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
> > > - Oui... Il y a écrit : "TIREZ" ! !
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Re: blagues

Message par JLBARJASSE le Jeu 26 Déc - 22:20

:;bj: 


En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Lydie,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé .....
Avec une grande attention, Lydie a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Lydie pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Lydie âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans

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LE FUSIL DE GASTON

 
 Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutale-ment son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.  

  Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.

 "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
  
  Et bien sûr, un jour, le coup partit.

  "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ...

  Gaston monte à l'étage et revient en disant :

 "- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"


  "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
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Re: blagues

Message par cricri59 le Ven 27 Déc - 7:07

bonjour mdr, je l'est adore ces deux là hihi!!

Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !
Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors, ça me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elle était aussi grosse que ça ?
- Non, mais aussi sale !

Léon veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dit :
- Lorsqu'il pleut il faut mettre de la vaseline dessus.
Léon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beaux parents. Là le père lui dit : 
- Si tu parles à table tu feras la vaisselle.
Léon se dit : "tranquille j'ai l'habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte.
Le repas se passe sans un bruit mais Léon qui s'emmerde cogite. Il se dit : "si je me tapais ma femme maintenant sur la table, les parents ne diront rien ils auront trop peur de faire la vaisselle."
Et Léon monta à califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même.
Mais Léon s'emmerdait tellement qu'il se tapa aussi la mère...Sacré Léon !!! Évidemment pas une réaction.
Quand soudain il se met à pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève et gueule : 
- C'est bon, je vais faire la vaisselle !!!

         lol!

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Re: blagues

Message par Minouche le Ven 27 Déc - 7:42

Coucou Zezette et les hommelettes !

 :;gri:          lol!      trop bien, de bon matin !!!!!

Bisousss    [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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