blagues

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blagues

Message par zezette66 le Jeu 26 Déc - 11:42

Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.




Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.



Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !  



La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.  



logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.


Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
>> - Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
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zezette66
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Re: blagues

Message par Philippe le Jeu 26 Déc - 11:53

Bonjour, Zézette,

Mdr.
Un gros faible pour la première et les deux dernières !
Bonne journée.
Bisous.
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Philippe
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Re: blagues

Message par JLBARJASSE le Jeu 26 Déc - 12:09

:;bj: 

Une petite qui me plait.
                                                                      
                Le baiser par Raymond Devos !!!!


     Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
 
   1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

 -" Mais il s'agit d'un chien", lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
 
 -" Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans". Il me jeta dehors.

       2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
 
   "Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m’empêche de dormir toute la nuit". Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir.

     3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

        4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. "Lequel est-ce?", me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’admission, "Milou, Médor..ou Paf?". "Que diriez-vous de Baiser", lui répondis-je, et je reçus une gifle.

         5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais par-tout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. "Que voulez-vous ?" me demanda le gardien. "Baiser" lui ré-pondis-je. Il était d’avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

         6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

       7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturelle-ment, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : "Votre Honneur, j’avais déjà Baiser avant le mariage". Il répondit simplement :" Et alors ? Moi aussi !"
             
                    Sacré Raymond
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Re: blagues

Message par alias301 le Jeu 26 Déc - 12:14

Ca met du baume au coeur, sympa vos blagounettes
Morte de rire
     
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Re: blagues

Message par Minouche le Jeu 26 Déc - 13:30

Coucou !
   Merciiiiiiii !
Bisousss

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Re: blagues

Message par cricri59 le Jeu 26 Déc - 17:50

bonsoir oui ça fait du bien,de rigolé un peut  bisous

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Re: blagues

Message par gilwro le Jeu 26 Déc - 18:16

Coucou les blagueurs
Bien les 2 dernières ZEzette.
Je pensais connaître toutes les histoires de R Devos, Pas mal.
Bonne soirée

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Re: blagues

Message par cricri59 le Jeu 26 Déc - 18:31

coucou
 Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande : 
- Il y a quelqu’un ? 
Une voix profonde lui répond : 
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. 
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande : 
- Il n'y aurait pas quelqu’un d'autre ?

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Re: blagues

Message par Minouche le Jeu 26 Déc - 18:33

Mon Dieu, mon Dieu ........   :;pri:

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Re: blagues

Message par gilwro le Jeu 26 Déc - 20:28

MDR   Minouche  ton bref commentaire vaut tout une histoire   :;gri:

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